sábado, 31 de marzo de 2012

Mil yo, pero ninguno real

He vivido tantos años bajo mascaras que ya he olvidado quien era realmente, por fin me he perdido en tantas yo que ninguna soy, o mejor dicho nunca fui quien deseaba realmente ser.
Desde pequeña aprendí a usar las mascaras para no dañar a otros, para que esos otros me aceptaran, pero al final esas mascaras eran el dolor que cargaba un alma oculta en el antifaz. Siempre fui la hija perfecta, la amiga ideal, la compañera deseada, la novia sumisa, la esposa devota, la persona que todos necesitaban pero que yo no deseaba.
Sentimientos, risas, alegrías, llanto que entregue y que ninguno eran míos eran de esos personajes detrás de las mascara, fue un teatro mi vida, un teatro representado por mil personaje pero un solo actor.
Les puedo decir ahora que llegue al abismo de mi vida que todos usamos mascaras, pero ninguno como yo la he usado, yo les permití que me dominaran, ahora antes de entregarme al vació sin saber quien era realmente yo, les doy este consejo, de una mujer que nunca fue nada, no dejen que las mascaras los dominen, porque el día que se den cuenta sera tarde y terminaran con los ojos cerrados y tendidas en la tierra. ADIÓS LOS MIL YO.
Todos usamos mascaras eso no lo podemos negar, pero no en cada momento, no en cada instante, cuando te descuenta que eres otra persona para complacer a los demás detente y se tu, porque al final eso quedara más que ocultarte tras una masca.

lunes, 26 de marzo de 2012

discapacidad, solo una ilusión de gris

Solo necesitaba de su presencia para sentirme en las nubes, solo necesitaba respirara el mismo aire de él, para que mi corazón estallara en mil fragmento locos de amor.
El era el único motivo de que me levantara cada mañana, que moviera cada articulación de mi cuerpo maldito, de este ser enfermo que era yo.
Les cuento como lo conocí, desde que naci sufrí una paralice de mi cuerpo en el lado izquierdo, mi madre siempre hizo de mi una chica fuerte, me ayudaba a todo, pero me entregaba las armas necesarias para poder defenderme de este mundo cruel, cuando cumplí quinces años demostré interés en la pinturas y mi madre complació mi capricho y me inscribió en una escuela de arte, pero no en cualquier escuela de arte en la más prestigiosa y donde iban solo chicos normales, recuerdo que el primer día no quería asistir, se reirían de mi, no me aceptaría, me verían con lastima, pensaba, pero mi querida madre no se conformo con un no y me hizo que asistiera, me presnete tímidamente a la clase, por el examen que había realizado quede entre los de mayor talento.
La profesora me sonrió y me indico donde debía ubicarme, al lado de él en un principio lo observe sin mayor esperanza, pero al pasar los tiempo me sorprendía viéndolo a escondía, contemplándolo largo periodo, después solo ansiaba que llegaran las horas de clases, y por ultimo suspiraba solo al recordarlo, hay fue cuando me di cuenta que estaba enamorada de el.
Pero que futuro tenia este amor, que me hacia sentir plena, por primera vez libre de mis discapacidad, que en otro tema jamás fue un impedimento siempre pude hacer todo lo que quería.
Pero algo mágico ocurrió un día, lo sorprendí observándome, pero pensé que fue mi imaginación, aunque después seguí sorprendiéndolo con esas miradas furtivas a mis persona, pronto se acerco a mi, comenzamos una bella amistad que desemboco en un loco amor, ambos nos entendíamos tan bien en con nuestras pinturas, nuestros pinceles, era un lenguaje que únicamente compartíamos.
El me ama con su alma y yo a el, desde esa época de la escuela a pasado tanto tiempo pero la recuerdo como el comienzo de mi felicidad, ambos nos convertimos en famosos artistas, nos casamos y tuvimos una linda familia.
La discapacidades física en nuestra vida es mera ilusión, solo un espejismos, nadie es menos por no poder hacer algo, solo cuando nos dejamos vencer por ellas, se hacen real.

jueves, 22 de marzo de 2012

Soy, quien Soy mi angel

Soy quien camina por estas tierras en búsqueda de encontrar el camino hacia ti, pero aun no lo puedo encontrar.
Soy sombra de nuestros recuerdos que me rodean desde mucho antes de saberlo, de los recuerdos que guardaba en un baúl, como el tesoro de un pirata, pero que hoy me siguen a cada paso, recuerdos que protejo con mi vida, para no olvidar.
Soy solo un humano que no hizo nada, que no vio nada, que no sintió nada, mentira soy el humano que a pesar de la distancia guardaba como un tesoro tu imagen, la que quiso hacer mucho al saberlo, la que sintió una oleada de sentimiento que me abatieron mi alma.
Soy la que desea a cada segundo, a cada minuto, a cada día, a cada semana, a cada mes volver el tiempo para cambiarlo, para protegerte, para evitar que todo esto hubiera pasado, pero no puedo, no puedo hacer nada, no puedo aceptar tu partida, no quiero olvidarte, no puedo decirte y decirle a nadie cuando te extraño.
Pero amigo de mi alma, ángel de mis cielos, solo puedo pedirte que me cuides desde la nueve en tu nueva vida, pedirte que me des fuerza para aceptar todos los cambio que obligue a mi vida a dar, un cambio que necesitaba para dejar de consumir mi vida, o que me des las fuerza para acabar el ocaso de mis decisiones.
Buscare y dejare grabada en mi alma que busque la tuya para decirte una y mil cosas que están atrapadas en mis garganta.
Guarda mi alma en tus alas, guarda mis recuerdos en tus nueves, guarda mi corazón en tus manos, ángel de mi vida, te los doy hasta el día que nos volvamos a ver.

domingo, 18 de marzo de 2012

Miedo, una condena de vida

¿Qué es el miedo? quiero comenzar con esta interrogante que siempre a invadido mi existencia, desde que tengo memoria he sentido miedo a una y mil cosas, pero nunca he sabido su verdadero significado de aquella palabra.
Según el diccionario de la real lengua española miedo significa: es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable. Eso dice el diccionario mil veces lo e leído pero jamás lo he entendido.
Desde que era una niña tenia miedo de abrir mis ojos y encontrarme con mi padre quien abusaba de mi, golpeaba mi cuerpo y me sometía a tratos que nunca podre olvidar, miedo de ver su rostro, de sentir su cuerpo sobre el mio, de solo escuchar su voz, recuerdo tan vivamente como mi cuerpo tiritaba por aquel sentimiento que me invadía, tiritaba al ver a mi madre tendida en el sofá de la sala completamente drogada, ella jamás hizo nada para que ese miedo se fuera.
Cuando ya pude ir a la escuela tenia miedos de mis compañeros, quienes se reían de mi por mi figura débil y andrajosa, temerosa a cada movimiento y ruido, era como estar en casa ese sentimiento no me abandonaba, recuerdo cada palabra, cada risa de esos compañero pero no recuerdo sus nombre, pero lo que si recuerdo el día en que una profesora cuando yo ya tenia trece años me tomo del brazo al verme llorar en los pasillos y noto las heridas que en mi cuerpo se escondían, recuerdo el miedo que sentí al ver esa expresión en su rostro y al tener que darle las explicaciones que me pedía, el miedo que sentí cuando la vi llorar en cada palabras que yo decía, después el miedo de todas las personas extrañas que comenzaron a rodearme a preguntarme tanta cosas, fueron a mi casa y se llevaron a mis padres y a mi me dejaron en ese nuevo lugar tenia miedo de todo aquello, miedo de levantar la vista, miedo de encontrarme con alguien, miedo de hablar, miedo de salir, miedo de seguir viviendo, miedo a ser yo, ser yo quien era yo hasta ese momento, a que venia a este mundo, porque este miedo, pensaba y mucho más al estar sentada en el suelo en un rincón de la habitación días y noches enteras, sin responder a nadie, reaccionar a nada.
Pero fue cuando el se me aproximo, en un momento no lo vi, después no le tome importancias a sus palabras, pero se sentó a mi lado y así continuo días enteros hablándome, sonriéndome, trayéndome cosas para sentirme bien, pero yo le tenia miedo a el o mejor dicho tenia miedo que mi desgraciada presencia le hicieran daño.
Pero el fue de apoco ganándome, hasta que ya no pude soportarlo y comencé hablarle y lentamente comencé a sentir calidez, luz de mi existencia, aquel chico lograba tranquilizar los temblores de mi cuerpo, lograba hacerme sentir segura y el mismo me lo dijo, me dijo que el me protegería que ya no temiera.
Desde ese día lo ame y lo amo, porque el es mi fuerza, el fue el que logro trasformar el miedo de mi existencia en el motor de mi vida, no lo niego que siempre vivo que miedo pero aprendí a usarlo a mi favor y ahora a pesar de todo las desgracias que se me vengan, usare este maldito sentimiento para cuidar al ser que realmente amo.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Para un angel


Un día como hoy nació un nuevo ángel ya hace siete meses, un bello y angelical ser que esta en un plano de luz, un día como hoy hace siete meses te perdí, un día como hoy hace siete meses desearía haber estado hay.
Hoy que me encuentro muy lejos de ti, hoy que no se si te volveré a ver, hoy que no puedo dejar una flor en tu tumba siento el pesar de tu partida, pero también la fuerzas que me entregas, el apoyo que siento de tu parte, la silenciosa compañía de tu presencia, en estos momentos de soledad te siento cerca de mi corazón, como muchas veces no lo he sentido.
Pero a la vez siento el dolor lacerante de su abandono tan repentino, la fiel idea de no poder creerlo y el vació que me provoca solo recordar aquel momento en que lo supe, donde solo me repetía una y otra vez que no era real, que no podía ser.
Amigo desde el cielo pido que me guíes en mi nueva aventura, que me cuides, que me protejas de todos aquello que me hace mal y sobre todo te pido que siempre estés a mi lado, cerca de mi, cerca de mi alma, cerca de mi corazón.
Tú desde el cielo yo desde la tierra algún día nos volveremos a encontrar, nuestros caminos se cruzaran y nuestras almas se reconocerán, hasta hora te pido que me cuides.